Смешное и не очень

      У буфетчицы тёти Веры всегда весело поблескивали золотые фиксы и перстни, заработанные на вареных сардельках. Тем не менее, всегда было больно смотреть, как она подолгу трясет и так, и сяк бутылку с кефиром, пытаясь налить стакан очередному студенту. Иногда даже ложкой пыталась ковырять. С сегодняшним кефиром у нее не было бы таких проблем, но вода стала намного дешевле сарделек. Прогресс!

      В жизни есть не только черное и белое. В ней весь спектр оттенков…серого!

      В столовой частенько подавали вареные яйца, а студенты с удовольствием поглощали их. На столах после трапезы оставались россыпи соли и крошек желтка. Незамедлительно была объявлена война дурно воспитанным студентам. На стене столовой появился плакат в стихах – «Руками соль не брать, яйца в соль не макать!» На другой день плакат исчез.

      В бане, которую мы с однокашником посещали раз в неделю, работала одна пожилая техничка. Ей очень нравилось иностранное слово ВЕСТИБЮЛЬ. Пока торчишь в очереди за талончиком, в моечное отделение или в буфет за пивом, это слово можно было услышать буквально раз двадцать! Она смачно произносила его, как «ВИСТЮБЕЛЬ», но ударение делала правильно - на букве Ю.

      Управляющий отделением совхоза обычно разъезжал по полям на серой в яблоках кобыле по кличке Наташа. Однажды утром он дал уздечку подвернувшемуся под руку парнишке и попросил привести Наташу, которая паслась около речки. Парнишка с полчаса безуспешно гонялся за стреноженной кобылой, а возвратившись ни с чем, доложил управляющему: «Она не хочет!»

      Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

      В 50-х годах минувшего столетия на пустую бутылку можно было купить 100 граммов карамели «подушечка». Братишка-дошкольник стащил для этой цели из дома темно-зеленую бутылку, но по дороге в магазин заметил в ней пробку. Надо вытащить, иначе не возьмут бутылку! Он так увлекся вытаскиванием пробки, что обо всем забыл. А как забыл, так его и осенило! Разбил бутылку, схватил пробку и … сообразил, что сладкая жизнь откладывается.

      Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

      Мальчик вышел к ожидавшим его друзьям в новенькой кепке. Один из друзей сказал в шутку, что в пуговки, которые сверху кепки, обычно зашивают 15-копеечные монеты. Мальчика разобрало любопытство и он эту пуговку распорол, но там оказался серый картонный кружок. Заревел и побежал жаловаться матери, которая, конечно же, всыпала ему за испорченную кепку!

 
   Больной:  - Доктор, умираю...

     Врач:  - Сейчас помогу...

   В приехавшем в небольшой сибирский городок цирке срывался номер – обезьянка вдруг стала агрессивной и кусала всех подряд. Половое созревание, понимаешь! В таких случаях им под наркозом удаляют клыки. К счастью, среди зрителей нашлись и дантист, и анестезиолог (здоровенный детина, бывший десантник). Дрессировщик поставил в качестве приманки блюдечко с молоком, а врачи стали подкрадываться к обезьянке – один с пассатижами, а второй со шприцем. Обезьянка оказалась умнее, чем о ней думали! Она сделала вид, что пьет молоко, а подпустив врачей ближе, топнула ногой по краю блюдечка. Блюдечко подпрыгнуло, облив молоком новенький костюм анестезиолога, а острый край блюдечка рассек ему переносицу. Дальнейшее происходило, как в ускоренном кино – здоровяк рассвирепел и бросил шприц. Он схватил обезьяну за загривок и отобранными у дантиста пассатижами в мгновение ока сам удалил ей два клыка – та и ойкнуть не успела. Представление состоялось!

       Девушка без образования ищет работу по специальности.

       Волку снится страшный сон – приходят ноги и начинают его кормить.

       Купи шесть чебуреков и получи собачью шкуру бесплатно!

       Жена: «Всё, подаю на развод!»

            Муж: «Я двумя рогами за!» 

 

На главную страницу